Мой ВК https://vk.com/ramshin

​Инстаграм с контентом (отличается от YouTube) https://www.instagram.com/chalsergey/

 

Как вернуть и удержать страсть

Я знаю об этом написано множество советов и трактатов и в целом они верны. Но авторы апеллируют к нашей разумности, психологии, времени проводимому вместе, но наша жизнь и так скоротечна и в ней хватает и других задач требующих от нас времени и ресурсов.

Я же представлю вам альтернативный способ основанный на наших же гормональных реакциях.

И всё это я разбил на 6 подтем, чтобы вы могли понять как всё это формируется в нашем мозгу, и на что в первую очередь вы можете воздействовать:

  • Как возникает страсть
  • Частые советы и почему они мне кажутся слабыми
  • Что такое страсть с точки зрения наших гормонов
  • Почему страсть уходит и почему счастливая пара в начале, потом рычит друг на друга
  • Возвращаем страсть
  • Удерживаем страсть

Вступление или как возникает страсть

Мы встретили человека, в начале всё хорошо, мы радуемся, проводим время в месте, гуляем, куда то с человеком ходим, делимся с ним нашим сокровенным. В общем наслаждаемся каждой минутой проведенной вместе.

Все кого беспокоит, что страсть ушла, сейчас вспомнили как всё начиналось и задались вопросом - блин хочу чтобы было как тогда. И это верный вопрос... но остаётся сложный ответ - как же блин всё это реализовать.

Частые советы и почему они мне кажутся слабыми

Психологи, дают множество советов, езжайте на отдых (но для части пар это уже стресс), проводите больше времени вместе, заводите совместные хобби... да совет хороший, но для этого нужно знать что это за хобби, да ещё и чтобы обоим понравилось. Развивайтесь, как личность, чтобы всегда поддерживать новизну, и блин не всем это нужно, не все могут, да и развитие может идти у обоих партнёров в разные сферы, в общем сложно. Идите на консультацию к психологу - да совет верный.. и я тоже но это советую, но давайте скажем честно в наших краях к психологам ходить стрёмно, да и уходят годы чтобы разобраться в себе. Ну и множество советов, которые реализовать непонятно как, либо очень долго. Это как фразы от сексологов прилюдия должна быть 20-40 минут, и сидишь думаешь блин что делать эти 40 минут... кстати у меня есть видео 40 минут до неба где я выдаю готовый и разнообразный вариант. В общем опять тоска... а нам то хочется радости и веселья. И да в конце видео я разумеется объясню как мы можем воздействоать на часть нашей гормональной системы...

Что такое страсть с точки зрения наших гормонов

Итак мы встретили человека и получили аж 4 вида стимуляции в наш мозг

  • Новизна - построение новых нейронных дорожек, и новизной мы управлять увы не можем, да вы можете делать то самое саморазвитие, и усложнение своей личности, равзитие интересов и т.п. оно сработает, но это длинная перспектива.
  • Запахи, внешний вид и поведение человека которые стимулируют производство гормонов, это конечно же самый яркий вид стимуляции... но увы со временем любая красота приедается, к любому поведению мы привыкаем в общем, салоны красоты, спорт, но после двух лет совместной жизни это увы самый слабый вид стимуляции да и все эти советы вы слышали много раз. Да и для природы всё это способ свести пару, чтобы они сделали потомство... и действует всё это год-два... потом потомство уже либо есть, либо его нет (и вы не объясните своему мозгу, что у вас работа и это результат противозачаточных).
  • Из этого наш мозг выстраивает некий образ человека и наши ожидания, и появляется некий сексуальный контекст - т.е. то что нас возбуждается в связке с партнером, и это завязано на нашей глубинной психологии, нашем жизненном опыте и в том числе травмах... в общем это как раз корректируют психологи но это долго.
  • И конечно же чувство близости и единения, разделение на свой чужой, механизм существующий у природы, чтобы парные млекопитающие не расходились, дети не убегали от родителей в джунгли, а родители не забивали на своё потомство. И для этого природа заложила выработку окситоцина, гормон возникающий при физическом контакте - когда мы трогаем друг друга. Не верите - попробуйте обниматься с вашей мамой каждый раз когда встречаетесь и расстаетесь, вы удивитесь насколько ваши отношения изменятся. Это простой механизм, служащий для укрепления наших социальных связей. И им как раз очень легко управлять.

И вот тут я уже могу объяснить механизм который волнует всех

Почему страсть уходит и почему счастливая пара в начале, потом рычит друг на друга

Со временем, всё что мы делаем регулярно становится привычкой, увы та оболасть мозга которая отвечает за часто повторяемые действия умеет запускать всего три варианта эмоций, бить - т.е. агрессия, страх - бежать, и размножение - при этом это просто сигнал к размножению... а не страсть не желание... т.е. толчок который запускает другие процессы в другой части мозга.

И вот вы прожили вместе 4 года... и.... если страсть ушла. То вы живёте рядом с человеком к которому даже иногда испытываете агрессию.... я не стану подробно объяснять этот процесс.

Кому интересно, за привычки отвечают базальные ганглии, и это часть рептильного мозга у которого те самые три эмоции... За остальные отвечает лимбическая система... Но можете не забивать себе этим мозг.

Большей части из вас это нужно чтобы понимать, что человек который 3 года назад вызывал у вас страсть сам по себе... уже вошёл в привычку... и увы запускаются не те механизмы которые вы бы хотели... это так называемая усталость партнёров друг от друга. Важно тут другое, если вы будете жить на одной территории с “посторонним” для вас человеком, то он уже будет восприниматься как объект агрессии или опастности. И увы это уровнень тех слоёв мозга на которые мы можем влиять только косвенно... раз закурив вы навсегда зависимы, но ровно те же механизмы запускающие гормональные процессы могут прийти нам на помощь.

Вот сейчас вы должны были понять, к чему своядятся все советы... и про психологов, и про развитие, и про хобби и т.п. Да это всё служит инструментом противодействующим переходу отношений в статус привычки. Да это всё верно но как я говорил слабо реализуемо. А нас интересует здесь и сейчас.

Возвращаем страсть

Итак как вы увидели на ваше состояние в большей степени влияют гормоны, и если на часть из них повлиять сложно, а привычки вообще неминуемы.. То тут нам на помощь приходит другая область гормонов за которые отвечает лимбическая система - а по другому мозг млекопитающего. И этот гормон окситоцин.

Как я уже говорил чувство близости формируется так же на гормональном уровне, за это у нас отвечает окситоцин. И мы уже знаем, что образуется он просто от того, что мы имеем тактильный контакт с нашим партнёром.

Т.е. та же привычка, а по простому бытовуха, не будет проблемой если наш лимбический мозг, будет воспринимать партнёра как близкого человека. И это самый простой и быстрый способ вернуть и сохранить страсть.

Да, всё просто - чем больше тактильных взаимодействий, тем больше мы ощущаем живущего с нами человека как друга, как близкого нам, как человека который вызывает в нас положительные эмоции.

Встретив человека, мы трогаем его, обнимаемся, целуемся, ходим за ручку, гладим по спине или шлёпая по попе проходя мимо, но со временем мы считаем, что наши отношения уже на взрослом уровне, а это всё детский сад, на обществе показывать неудобно, в семье дети и т.п. Но ведь нигде не написанно, что проявление физической нежности друг к другу как либо порицается обществом, обниматься, держаться за руки, гладить руки, плечи друг друга, можно хоть в ресторане, хоть на пляже.

В погоне за сохранением страсти мы думаем, как бы ещё её усилить и придумыаем всё более изощерённые формы стимуляции.. и да.. их на публике уже не покажешь, и детям видеть не стоит. И это загоняет нас в водоворот, который с каждым днём уменьшает возможности для проявления тактильности.

Забудьте про то, что нежность, что это детский сад для подростков, это физическая необходимость, вы либо имеете плотный тактильный контакт друг с другом, либо начинаете воспринимать человека как чужака. И поверьте интимная близость 15 минут в неделю... Этого недостаточно. Хотя бы потому, что основное через, что вы ощущаете близость это ваши руки, и поцелуи тела. А вот ваши половые органы в образовании окситоцина не участвуют, это просто способ размножения.

Вспомните тот момент, когда вы начинали встречаться, а вернее тот когда от слов вы переходили к поцелуям, обниманиям и хождениям за руку, в этот момент вы сбрасывали с себя волнения и неуверенность. Происходило это не из за психологии, а именно вследствие того, что вы впускали друг друга в самый близкий круг, где возможна тесная тактильная связь.

Тут главное понимать, что основная интимная связь, это именно прикосновения и этот формат взаимодействия можно применять и уставшым и бодрым, и на людях и когда вы уеденены.

Даже если сейчас вам уже очень приятны прикосновения. Вы всё равно можете начать с малого. И об этом наша следующая тема.

Удерживаем страсть

Ну это было много теории конечно. Итак, что же делать на практике... помимо увеличения количества соприкосновений. Собственно нам так же нужно ввести наши соприкосновения в привычную зону, сделать так, чтобы наши же привычки сразу же дергали за область где производятся хорошие эмоции. И если новая пара сама будет делать всё как нужно.. то вот опытным людям придется привыкать сознательно.

В описании к ролику будет много ссылок на мои видео с методиками. Но пока давайте разберем самые простейшие варианты.

И тут я дам 5 лёгких методик и 5 ежедневных взаимодействий которые вы должны ввести в привычку.

  • Обычный легкий массаж друг другу, используйте масло или не используйте, главное чтобы вы не превращали его в массаж, так ваши руки будут уставать... и регулярность будет провалена. По этому это просто поглаживания той же спины но в большом количестве.
  • Завяжите себе глаза и постарайтесь прощупать тело партнера, так чтобы восстановить себе картину тела, не используя глаза. Так вы будете вынуждены сосредоточиться на ощущениях пальцев, ведь зрение забирает на себя до 80% информации, и мелочи достраивает по усредненной памяти.
  • Сядьте в обнимку и пусть один из партнёров 15 минут рассказывает второму о своих фантазиях, второй обязательно должен обнимать и поглаживать рассказчика, перебивать и говорить о своих нельзя, можно только задавать уточняющие вопросы... ну и в первые несколько раз если не получается говорить ну просто молчите, главное не говорите на обыденные темы, это позволит вам начать обсуждать подобные вопросы.
  • Смотря фильм или наюлюдая за чем то, садитесь так чтобы грудь одного соприкасалась со спиной другого, и старайтесь дышать в унисон - только вот не один партнёр подстраивается под другого, а оба, при этом дышать нужно ровно, если что словами корректируйте дыхание друг друга.
  • Показывайте друг другу как и где вам нравятся когда вас гладят, один партнёр берёт в руки руки другого, и показывает собственным нажимом глядя себя рукой партнёра, потом меняйтесь
  • Гуляйте держась за руки, принимайте совместный душ моя друг друга.
  • Спите в обнимку, да я знаю это не всегда удобно, хотя по началу мы всегда так и делаем, удобно и приятно это тогда когда ваш уровень окситоцина уже высокий.
  • Возьмите в привычку обращаясь к партнеру брать его за руку, класть руку на спину. Так же говоря спасибо целуйте в щёчку и или обнимайте друг друга.
  • Прощаться и здороваться обязательно через объятия и поцелуй, при этом можно хоть в щечку это не так важно.
  • Все эти стандарты подавать руку из машины, помогать снимать верхнюю одежду, тоже не просто так вошли в наш обиход, это не только галантность, но и дополнительное взаимодействие.

Важность обоюдности для страсти

Помните нежность нужна не только девушке, но и мужчине, это тоже частая ошибка людей. Думая что всё взаимодействие должен давать мужчина, вы столкнётесь с тем что рано или поздно он начнёт уменьшать собственные воздействия на вас, это произодёт само собой, не от лени или уменьшения страсти, а просто из за того, что не будет отдачи. Ваши руки на нём, а его руки на вас, это работает только в обе стороны и никогда в одностороннем порядке. Если лёгкий массаж всегда производит только один пратнёр он забьёт на это, не ощущая как это приятно на себе. Увы наше общество опять же направляет всю нежность в парах только на женщин, забывая, что у мужчин есть кожа и ему тоже требуется проявление любви и нежности.

Вспомните я говорил, что окситоцин в первую очередь увязывает маму и ребёнка... Мамы же гладят не только девочек, но и мальчиков тоже. И дети обнимают маму вне зависимости от своего пола. А вы хотите чтобы это работало в одну сторону? Увы наш мозг млекопитающего не вкурсе о том, что там думает общество о нежности и кому она положена, а кому нет.

Почему важно пробовать методики

И ещё немало важный момент, в описании будет несколько методик, которые вы можете применять в паре. Я понимаю, что не все тут прочитали 50 учебников и книг о близости. И не все из нас знают, как простроить тактильное взаимодействие. А если сказать проще во что пара может играть друг с другом.

Опять же у нашего мозга есть интересная особенность, на самом деле мы не умеем ничего придумывать нового. Всё новое что мы производим на свет, это компоновка нескольких вещей в одну... а не вспонтанное изобретение из ниоткуда.

По этому у меня вы возьмёте методики, у другого автора это не важно, но у вас в арсенале должно быть не менее 10 вариантов взаимодействий, чем занять друг друга тактильно в уединении. Когда вы несколько раз попробуете эти новые для вашей пары вещи. Вы без труда научитесь генерировать собственные. Собственно частая скудность взаимодействия внутри пары основанная просто на отсутствии знаний и опробованных вариантов.

Так что прямо с текущего момента, выберете нужные взаимодействия которые я перечислил и опробуйте их все... введите указанные мною привычки в свою жизнь. Потом опробуйте, другие вещи из методик на которые я дам ссылки.

И уже вернув нежность и через неё страсть, планируйте те самые длинные шаги.. психологи... саморазвитие и т.п.

Помните, что мы как человеки это всего лишь милимитровый слой неокортекса... И животного в нас гораздо больше, и слава богу, что через нашу животную часть, пробудить и удержать страсть значительно легче, чем копаясь в глубинах нашего подсознания.

С вами был Чалышев Сергей, до встречи в новых роликах.

 

 

Транскрибация видео

Темы, которые затронем сегодня

С вами Чалышев Сергей магазин www.magic-wand.me. Сегодняшняя наша тема «Как вернуть и удержать страсть. Об этом сказано уже много, много высказано психологами, много высказано о том, что там нужно развитие и так далее. Но мне кажется это все не в наше время, когда у нас есть много своих задач и трудностей. Мой же способ будет основан на гормональном взаимодействии и вызове у нас гормонов, собственно также как мы влюбляемся и прочие. У нас все это начинается и потом начинает сходить на нет. Также я предлагаю воздействовать на это через гормоны.

Все это я разбил на шесть подтем:
1. Как возникает страсть.
2. Частые советы на эту тему и почему мне кажется они слабыми.
3. Что такое страсть с точки зрения наших гормонов.
4. Почему страсть уходит и почему в начале казалось бы счастливая пара начинает рычать друг на друга.
5. Возвращаем страсть.
6. Удерживаем страсть.

Вступление или как возникает страсть

Итак, мы встретили человека, начинаем с ним гулять, радоваться, проводим все время вместе, трогаем друг друга, куда-то ходим, получаем какие-то новые впечатления, узнаем человека – и это все нас взбудораживает, разжигает в нас страсть, в общем мы наслаждаемся каждой минутой проведенной вместе. Но это все не вечно и когда-то все это начинает сходить на нет. И здесь каждый кто вспомнил как все у него начиналась или у них помнит вот эти все минуты, эти все переживания и понимает, что со временем да, все это притупляется. И конечно же мы хотим вернуть все это, и чтобы так было всегда. На какой-то процент это действительно возможно и сегодня мы будем разбираться с этим.

Частые советы на эту тему и почему мне кажутся они слабыми

Ну во-первых какая-то из них часть очень плохо формализована типа:

"Заведите совместные хобби." Какие, блин, хобби?

"Сходите на прием к психологу."  Хороший совет, но есть одна проблема: за пару посещений вы ничего не решите и копаться в нашем подсознании это все на пару лет. А нам хочется все-таки побыстрее.

"Проводите больше времени вместе, развиваетесь как личность." Да, развиваться это хорошо, но это опять же усилия, это время. Не каждый хочет эти усилия совершать, не у каждого на это время есть, чтобы чему-то кроме работы и семьи чему-то где-то развиваться. Совет хороший правильный, но если с психологами это реализуется долго, то здесь это еще и много требует наших ресурсов как мысленных так и временных.

Множество советов, на которые если вы знали ответы на них мы бы и так все сделали типа: сделать романтический вечер и так далее. Это нужно еще придумать этот романтический вечер, еще и реализовать все это все пойдет не так так далее. Это тоже достижимо, но здесь опять же требуется время и ресурсы. Мне все это напоминает такой вот совет от сексологов, хотя я сам сексолог, что ваша прилюдия должна быть 20-40 минут. Вот иди и думай чего там нужно делать 20-40 минут. Сексологу-то хорошо, он знает все эти варианты, обычному же человеку не всегда они известны. Я даже специально делал видео, когда разбирался что делать 40 минут, «Сорок минут до неба» у меня на канале, можете посмотреть. Там как раз я решил вопрос что делать 40 минут, там гораздо больше можно делать, очень большое разнообразие. В общем я да, я сторонник больше практических вещей, которые четко понятно, как реализовывать, на какие шаги разбивать и куда идти, потому что это современный подход. А все эти фразы про как-нибудь там сам реши и приди – это я считаю ну как бы плохой совет просто потому что это пол совета.

И я немножко забегу чуть вперед. У нас есть гормональная система, у нас есть гормон окситоцин, которым мы можем воздействовать напрямую на страсть.

Страсть с точни зрения гормонов

И так давайте вначале разберемся, что такое страсть с точки зрения наших гормонов. Мы встречаем нового человека и получаем аж четыре новых для нашего мозга вида стимуляции.

Первое это новизна, это когда мы узнаем человека, узнаем о нем что-то новое, выстраиваем логические связи, что-то он нам рассказывает о себе и о том, что думает, и так далее. В этот момент мы создаем новые нейронные цепочки и наш мозг радуется, получает дофамин от того, что мы создаем в мозгах что-то новое. Это получение новых знаний. Конечно же, как вы понимаете, в длинной перспективе человека мы знаем хорошо. И единственный способ — это как раз то самое саморазвитие, которое позволяет людям как-то развиваться, получать новые знания и делиться друг с другом этими знаниями. Тогда мы продолжим цепочки все эти выстраивать, но это длительная перспектива и каждый день такое же количество новой информации другому человеку выдавать не сможем. Поэтому да, это вещь работающая, но она, длинная.

Второй вид стимуляции: красота, запахи, поведение человека, как он себя соответственно ведет, как мы его видим – и все это тоже дает огромную массу эмоций, но этот механизм существуют для того чтобы свести пару вместе. Со временем любая красота затуманивается, любое поведение приедается. Вот мы все ко всему этому привыкли и уже такой стимуляции мы от этого не получим. Да, конечно же здесь есть все вот эти советы: ходите в фитнес зал, там занимайтесь спортом, занимайтесь фигурой, ходите соответственно в салоны красоты и занимаетесь внешностью и так далее, и так далее, и тому подобное. Да, все это опять же делать нужно, но опять же это очень длинная перспектива. Без нее конечно будет тяжело, но опять же это не то о чем я буду говорить сегодня.

Чуть забегу вперед, следующая часть, которую скажу должна была быть четвертой, но я хочу закончить на нужный нам части. Наш мозг выстраивает некий образ, который содержит наши ожидания, наши предположения. Соответственно то, что как наш партнер стимулирует – тот сексуальный контекст, который он создает в нашей голове и в том числе - это завязано на наших глубинных всяких штуках от подсознания, на нашем личном жизненном опыте и в том числе на наших травмах. И потом это все соответственно соединяется в одно и так далее. Вот с этим всем конечно же потом работают психологи. Опять, же скажу – это долго.

Напомню этот пункт должен был быть четвертым. Он включает в себя еще и третий, на основании собственно окситоцина он также формирует общий образ и конечно же чувство единения и близости. И это не просто чувство, наша природа заложила в нас хитрый механизм. У нас есть гормон окситоцин, который производится когда мы трогаем другого человека, частично себя, но для себя он мало производится. В принципе любого другого человека, ну правда если мы его боимся или он для нас представляет агрессию, то помимо слабой дозы окситоцина мы получим огромную дозу адреналина и либо норадреналина, то есть по сути как бы либо испугаемся либо станем агрессивным. Нет, мы берем ситуацию когда нам человек приятен и мы его трогаем. И тогда мы получаем укол окситоцина. Механизм служит для того чтобы млекопитающие, которые парные, не разбегались нафиг. Они друг друга трогают, они получают этот гормон и таким образом считают друг друга близкими и сходятся.

Тот же самый механизм работает между родителями и детьми. Дети рождаются, у них много контакта с матерью: все эти кормления грудью и так далее. Опять же все друг друга трогают: мама ребенка обнимает, ребенок обнимает маму. И за счет этого он не убегает куда-нибудь в джунгли от непонятной тетеньки, считая ее мамой. А мама соответственно знает кто ее ребенок и испытывает к нему трепетные, нежные чувства, и поэтому собственно опять же не убегает от него в джунгли. Простой механизм. И на основе его как раз и будет сегодняшнее решение.
Итак, гормон окситоцин. Почему именно эту часть я выбрал? Я объяснил, что другими вещами сложно управлять, окситоцином же управлять очень-очень легко. В принципе, я все уже сказал, но разложу по полкам и потом дам вам еще и практические вещи как что делать.

Почему страсть уходит и почему счастливые пары вначале начинают потом рычать друг на друга

Со временем все что мы делаем регулярно становится нашей привычкой и укладывается в такой части нашего мозга, которая называется рептильной. У нас их всего три: рептильный, лимбический и неокортекс. Не буду вас сильно грузить, неокортекс это то чем мы скорее всего думаем считается. Лимбическая - это так называемый мозг млекопитающего, там как раз и происходят все основные эмоции, хранится наша память и так далее. И рептильный отвечающий вообще за привычки, за реакцию, рефлексы и тому подобные вещи, то есть самые базовые.
Так вот проблема в том, что там где хранятся наши привычки, эта часть области мозга отвечает всего за три эмоции: за агрессию, то есть защита либо нападение; за страх, то есть за наше самосохранения и за размножение. Но при этом не эмоциональное, не все что мы любим и хотим чувствовать другому человеку, а просто тупо сигнал к размножению, который активизирует другие участки нашего уже млекопитающиго, лимбической системы. Поэтому если вы долго живёте вместе и воспринимаете друг друга агрессивно, то в данном случае размножение сработает не в плюс паре, а вы просто захотите размножаться, но скорее всего не с вашим врагом. Сейчас объясню почему врагом.

Вы прожили 4 года вместе. Все, что вы делаете совместно, вошло в привычку, вы друг друга уже не сильно любите. И в этот момент конечно же за эмоции между вами отвечает рептильная часть. Скорее всего она будет воспринимать вас как врага и поэтому выдавать либо адреналин либо норадреналин. Короче, особенно хороших эмоций там нет, особенно хорошие эмоции лежат только в лимбической системе, в принципе за все остальные эмоции отвечает именно эта часть.

На самом деле этого по большому счету вам не нужно, просто знайте, что прожив три года вместе вы уже вошли в ту самую бытовуху, в те самые привычки. И при виде человека у вас запускаются не механизмы страсти, любви и нежности, а вот те, которые я описал. Это еще называется усталостью партнеров друг от друга. Вот с ней мы и будем бороться. И поймете главную штуку, вот этими всеми привычками и так далее ваша сознательная часть мозга сделать ничего не может. Банально, курение. Вы не можете решить, что вот я вот покурила и теперь не буду. Нет, ваша сознательная часть она не может сопротивляться той самой силе привычки. И здесь то же самое, то есть вы не сможете сознательно себе сказать, что вот этот человек, который живет рядом со мной это не враг, а мой друг. Просто так у вас ничего не выйдет, на сознательном уровне ничего не получится. Да, опять же можете долго ходить к психологу, но это занимает много лет.

Возвращаем страсть

И мы подошли к самому главному разделу, это возвращаем страсть. Ну и собственно с этими самыми привычками мы будем бороться с помощью другой нашей части, как раз лимбической системы, где доверием и близостью рулит гормон окситоцин. Если там у нас просто привычка, которая отложилось, то здесь мы будем воздействовать с помощью тоже регулярно повторяющихся действий, но которые запускают другие процессы выделения гормона, которые приводит к близости.

Фактически правило очень простое. Для быстрого возвращения страсти чем больше активных прикосновений совершает пара, тем больше гормона выделяется — и это также неминуемо, как бытовуха. Потому что завязано на той части мозга, которой думать мы не умеем, как бы наша наша сознательная часть на все это не влияет. Чем больше тактильных взаимодействий мы совершаем, тем больше воспринимаем человека живущего рядом с нами как близкого, как друга, как родственного нам. Самое простое что вы можете вообще сделать просто ради проверки это, у вас же есть мама или папа, начните каждый раз когда вы их встречаете обнимать и каждый раз когда провожаете обнимать и в щечку целовать. Вы увидите как это очень сильно повлияет на ваши взаимоотношения, хотя вы по сути как бы для этого ни словом не перебросились, здесь гормональная сила повлияет на это сильнее, чем то что вы там в голове себе представляете и общаетесь друг с другом. Собственно, вспомните, когда мы встречаем человека своего, мы начинаем ходить за ручку, обниматься, целоваться, при встрече объятие, при расставании объятия и поцелуй, просыпаемся целуемся, засыпаем обнимаем. И вот здесь, конечно, наш окситоцин начинает шкалить.

Со временем мы считаем, что все это детский лепет, все эти детские нежности – это все для молодых пар, а нормальная взрослая пара в этом уже не нуждается, тем более проявление элементов любви в общественном месте является порицаемым у нас.

Что порицаемо и что похвально

Но давайте немножечко разберемся, что у нас порицаемо. Да, шлепать по попе порицаемо, целоваться в засос по пять минут тоже не всем нравится, но проявление нежности в большей части – это поглаживание. В основном мы как бы окситоцин вызываем у себя с помощью рук, губ тоже конечно. И, кстати, к генитальным областям это вообще не относится, там нет таких рецепторов, чтобы вызывать у вас эти гормоны. Поэтому ваши 15 минут раз в неделю вот никак не влияют на ваше дружелюбие друг к другу. Собственно сидеть и обниматься, за ручку ходить, поглаживать друг до друга по плечу или по спине, целовать друг друга в щечку совершенно не порицаемо нигде в обществе и наверное даже ни в одной стране, но я не знаю про арабские. Поэтому эти элементы вы можете использовать легко и даже при детях. При этом при детях вы еще и подаете пример, что вы любящая пара.

Ну, собственно, вторая часть, кроме общественного порицания, почему мы начинаем снижать уровень нежности проявляемый друг к другу – это то, что поначалу в погоне за большей страстью мы начинаем друг друга стимулировать более изощренно, более как-то интенсивно, более как нам кажется интересно. И вот в погоне за вот этими вот более интенсивными ощущениями мы как раз переходим от нежности к чему-то более страстному. Потом назад мы вернуться по какой-то причине не можем, не хотим или считаем, что это дает меньше ощущений. И, увы, вот это самая необходимая нам нежность для производства окситоцина просто выпадает из нашей жизни, потому что те способы как мы друг друга стимулируем действительно порицаются в обществе. За жопу трогать и подобное это все-таки о-го-го. Нежность, трепетность и так далее – это легкие прикосновения и поглаживания, это не детский лепет, это не слабые формы взаимодействия, это как раз жизненная необходимость. Чем больше у вас их, тем ближе вы становитесь с вашим партнером. И чем меньше их, тем больше друг от друга отдаляетесь, и в конце концов становитесь по отношению к друг другу врагами, проживающими на одной территории.

И опять же вот вам еще один пример. Вспомните, когда вы начинали встречаться вы еще испытывали робость не робость. Да, кто-то у нас, конечно, смелый, подошел: «Девчонка, пойдем со мной.». Но, есть такой момент, все равно где-то было волнение, даже самый смелый человек думает: «Блин, вот сейчас подойду, вот так скажу. Что скажет интересно?». И у него есть вот этот момент неуверенности, который да, на его поведение не влияет, он уверенный в себе человек. Но по-настоящему вот вы когда начали встречаться, начали целоваться, начали держаться за ручки именно в этот момент у вас слетают все вот эти маски, щиты и вы начинаете дурачится друг с другом, говорить более откровенно, говорить то чего бы вы хотели говорить. И это происходит не из-за психологии, не из-за того, что вы договорились друг с другом и потом, соответственно, выяснили, что вы друг другу нравитесь и теперь это можно. Нет, это произошло именно из-за того, что вы начали ходить за ручку, целоваться, обниматься и проявлять друг к другу тактильное воздействие. Вы стали близки друг с другом. А зачем с близким человеком использовать все вот эти наслоения? Ваш мозг конечно же от них отказался.

И тут важно понимать, что ваша настоящая интимная связь, которую фиксирует между вами мозг, который делает вас близкими людьми, происходит не в постели, не во время коитуса, а во время того как вы обнимаетесь, целуетесь и прочее, когда вы тактильно взаимодействуете. На длинной перспективе ваш мозг по этим показателям оценивает близкий человек или не близкий. Тем более есть большое преимущество, эти вещи использовать можно публично, эти вещи можно использовать при детях. И это даже хорошо когда ребенок видит, что родители любят друг друга, он испытывает тоже радость, он участвует в том что все близкие и все классно. Это можно использовать когда вы уставший, когда вы бодрый, и вот в любой вообще тактильностью можно влиять друг на друга и создавать опять же то самое, не устану повторять, ощущение близости по отношению друг к другу – очень важное в парах, наверно самое важное в парах на длительные перспективе. Но, как я сказал, есть еще психология, есть еще саморазвитие, но это все длинные вещи, которые требуют усилий. Здесь же это по сути выработка тех же самых привычек, которые вам нужны для того чтобы вы оставались близки друг с другом. И ваш мозг, даже пускай через привычки, через рептильную составляющую, запускал процесс, который происходит уже в лимбической системе.

Удерживаем страсть

Было, конечно, очень много теории. Увы, это необходимо чтобы понимали как и что происходит, но теперь нам нужно все это ввести в практику в ежедневную. Нам собственно нужно сделать так чтобы наши соприкосновения были с одной стороны осознанны, а с другой стороны регулярны, так чтобы это все дергало не только наш рептильный мозг, но еще и каждый раз дергало нашу лимбическую систему, то есть наши эмоции вызывало. И тут есть небольшой нюанс, если для новой пары все это будет полезно с точки зрения, что нужно сохранить, им будет очень легко это сохранить, то более опытным парам увы, некоторым придется делать это чуть ли не через силу. Тогда выбирайте самые-самые легкие форматы взаимодействия и через них начинайте. Окситоцин будет постепенно у вас вызываться и будете проникаться друг к другу, соответственно, взаимной симпатией заново, то есть вам придется совершить некую работу, но она будет достаточно простой.

Итак, я вам расскажу 5 способов взаимодействия, прямо методик простеньких. Потом в описании будет ссылка на кучу моих методик для разнообразия, все их можно попробовать, они все достаточно легкие. И еще также будет 5 вещей, которые нужно будет ввести просто в привычку в повседневности, тоже достаточно очень простых.

Способы взаимодействия

Итак, первая методика, она доступна просто всем людям. Это простой легкий массаж. Главное помните, не используйте силу, ваша задача проглаживать тело партнера не используя силу, не используя давление, а то опять же ваш мозг примет это как тяжелую работу и не захочет повторять дальше. И делать это нужно каждый другому партнеру в обязательном порядке, я вам потом объясню почему важна взаимность в прикосновениях, почему нельзя чтоб только один партнер взаимодействовал на другого. Итак, первая часть — это просто легкий массаж.

Вторая простая методика. Завяжите себе глаза и опять же проглаживайте тело партнера с тем учетом, что вы пытаетесь восстановить его тело, как оно выглядит не по памяти, а через прикосновения. Увы, наши глаза берут на себя 80% получаемой нами информации, они, кстати, иногда еще и ошибаются и очень сильно нас отвлекают. В данном случае вы очень увлечетесь процессом и это будет занимательно для вас трогать другого человека, ну, а другой человек будет просто наслаждаться вашими прикосновениями.

И следующий третий вариант. Садитесь рядом друг с другом, можете вот так обняться или самое простое: один обнимает другого со спины и, соответственно, тот кого обнимают рассказывает свои фантазии что бы хотел и так далее про интимную часть. Второй партнер не может рассказывать свои, он не может комментарий давать, он может только задавать уточняющие вопросы, при этом не перебивая первого. Да, с первого раза у вас это может не получиться, в этом случае 15 минут сидите и говорите. О бытовухе говорить нельзя. Постепенно со временем вы начнете все-таки что-то говорить более осмысленно, более осознанно, потому что многие пары не умеют разговаривать про интимную часть. И здесь вы будете этому постепенно учиться. А второй человек будет обнимать, показывая, что он принимает, что он доверяет и так далее. Да, даже если вы хотите покритиковать что-то, то делать это нужно уже потом, когда ваши объятия разъединились, и то лучше этого не делать, лучше говорите что это вы смогли бы сделать, а это бы не смогли. Пока можете не объяснять почему сказать, что «блин, потом сформулирую, скажу, а пока не могу». Это лучше, чем просто выдать отрицательную реакцию.

И еще один момент. Смотря фильм или просто сидя рядом друг с другом попрактикуйте следующую фишку. Садитесь так чтобы спина человека соприкасалась с грудью другого и попытаетесь совместно дышать в унисон. В унисон нужно дышать совместно, то есть не кто-то один подстраивается под другого, а оба подстраиваются друг под друга. Если что-то не получается голосом можете соответственно комментировать, можете поправлять. И так тоже где-то минут 15 или сколько вы там будете смотреть фильм.

И еще одна очень простейшая методика. Один партнер берет руку другого и начинает своей рукой гладить там где ему нравится, с тем нажимом и так как ему нравится. Соответственно потом вы меняетесь. Это позволит вам лучше понимать друг друга что для вас значит прикосновение. У меня есть более сложные методики, потом можете их посмотреть, а так просто кладете руку и начинаете гладить так как вам нравится. Второй партнер просто запоминает и следит за процессом который вроде как активный, но им при этом руководят. Помню, делать это нужно постоянно меняясь.

Полезные привычки

И теперь пять новых привычек. Гуляйте периодически держась за ручки и также принимайте душ вместе, соответственно, моя друг друга, засыпайте в обнимку. Да, я знаю это не так удобно и так легко. Поэтому вначале другими привычками поднимите свой уровень окситоцина до больших высот и потом вам станет нормально комфортно в обнимку ложиться спать. Вначале нам всем это делать легко, потом это все уходит именно из-за того, что уровень окситоцина падает и он уже не может блокировать нам неудобное положение, потому что у нас где-то что-то затекает и так далее. И помните, нужно менять стороны: сегодня на одной, потом на другой, потому что одна сторона у вас действительно затечет со временем и устанет.
Возьмите в привычку обращаясь к партнеру класть ему руку на спину или на плечо. Так вы увеличите количество тактильных взаимодействий. А говоря «Спасибо» также поглаживайте или целуйте в щёчку. Целоваться в щёчку можно даже прилюдно, это не проблема делать в обществе. Прощаться и здороваться обязательно через нормальные крепкие нежные объятия и через поцелуй, опять же можно в щечку, не обязательно там лобызать друг друга по пять минут.

И последнее, все стандарты типа подать ручку, повесить одежду, там помочь и так далее, то, что считается этикетом, появилось у людей не просто так. Это также способ постоянного взаимодействия друг с другом.

О чем нужно помнить и на что обратить внимание

Помните, нежность и прикосновения нужны не только девушкам. Очень многие люди сейчас наверно подумали, что вот надо чтобы мужчина это делал. Нет, это нужно еще и мужчине. Если проявлять все эти вещи будет только один из партнеров, то он свою долю нежности не получит. Да, он там будет получать свою часть окситоцина из-за того, что он трогает, но из-за того, что его не трогают он вторую часть некую не получит. И точно так же девчонка не будет получать. Поэтому забейте болт на то, что все должен делать мужчина. Правильно когда каждый партнер другому дарит вот эти самые прикосновения, поглаживания и так далее, а не то одному из партнеров это быстро надоест когда он прикосновение делает, а к нему прикосновение не делают. Ведь он сам дарит нежность, а в обратную сторону нежности не получает. Вспомните для чего существует этот механизм, я говорил, для того чтобы просто мамы не убегали от детей и дети не убегали от родителей. Так вот мамы обнимают и целуют и девочек и мальчиков, а не только девочек. И дети маленькие тоже обнимаются с мамой вне зависимости от того мальчик это или девочка. Поэтому с точки зрения животных нам по фигу кто мы, нас нужно гладить и мы должны тоже гладить, собственно кожа есть и у мужчин и у женщин, и кожа требует своего внимания. Так что было совсем по-простому понятно, орган под названием кожа есть у любого пола.

И опять же я упоминал, в описании будет куча ссылок на методики, которые вы можете применять вместе. Я понимаю, что не все прочитали 50 книг о близости и кучу учебников по теме и поэтому в вашем мозгу просто у многих нету шаблонов взаимодействия, ведь мы с ними не рождаемся. Что-то там, конечно, мы с опытом получаем, но это все-таки все равно крохи, тем более у нас нет подтверждения хорошо это или плохо. У нашего мозга есть некая особенность, мы не способны создавать ничего нового просто так на пустом месте. Все что мы делаем новое: все методики, все изобретения и так далее – это скрещенные несколько других вариаций. Поэтому если у вас будет 10 вариантов взаимодействия где попало, вот как я описывал привычки бытовые: когда мы там прощаемся, целуемся и так далее, и 10 методик, в которые вы можете по сути играть вместе наедине, вот тогда вы уже сможете не смотреть где-то что еще, хотя вам очень легко станет выискивать новые. Вы сможете также создавать новые свои.

У вас ваша сфера взаимодействия друг с другом для создания того самого тактильного единения станет очень и очень широка. Поэтому проделайте все что я описал здесь выше, проделайте часть из того на что я дам ссылки и вы сами увидите как все у вас сильно видоизме меняется. Между прочим, сексологи когда есть масса всяких разных и разнообразных проблем очень часто прописывают всего лишь одно упражнение, называется оно «Чувственное фокусирование», оно будет в одном из видео, сможете его посмотреть. Это как базовая основа, существует она для того чтобы растормошить человека и убрать у него фиксацию только на органах.

И уже вернув свою страсть и удерживая ее через банальный окситоцин вы можете задаться более длинными тематиками такими, как саморазвитие, для того чтобы строились нейронные связи, психологи, с которыми вы будете разбирать свои глубинные процессы. Но для этого вам нужен толчок, который я вам сегодня выдал в части теории и в части практики. Помните, что мы всего лишь миллиметровый слой на всем вашем мозгу, животного у нас гораздо больше и через животную часть пробудить страсть гораздо легче, чем через сознательную.

Итак, с вами был Чалышев Сергей, магазин www.magic-wand.me. До встречи в новых видео.

 

Мой ВК https://vk.com/ramshin

​Инстаграм с контентом (отличается от YouTube) https://www.instagram.com/chalsergey/